Dwi Astarini
ORANGTUA acap kesulitan membuat anak mau mendengarkan kata-kata mereka. Merasa tidak didengarkan terkadang membuat orangtua kehilangan kesabaran lalu berteriak.
Kamu mungkin merasa berteriak pada anak tidak selaras dengan nilai-nilaimu dan melihat diri sebagai monster perusak hidup anak.
Namun, psikolog klinis Dr Becky Kennedy menyatakan orangtua selalu bertujuan baik. "Kamu ialah orangtua yang baik yang mengalami kesulitan. Ini tidak berarti kita tidak harus bertanggung jawab atas perilaku kita. Kerangka kerja ini sebenarnya memungkinkan kita untuk mengambil tanggung jawab itu," katanya.
BACA JUGA:
Dalam buku barunya, Good Inside: A Guide to Becoming the Parent You Want to Be, pakar yang dikenal sebagai parenting whisperer generasi milenial itu memaparkan pendekatan pengasuhan anak yang membedakan antara identitas dan perilaku.
Begitu banyak nasihat pengasuhan berbasis bukti yang dibangun di atas prinsip-prinsip modifikasi perilaku. Namun, tujuannya bukanlah untuk membentuk perilaku, melainkan untuk membesarkan manusia.
Sama seperti orangtua, anak-anak pada dasarnya juga baik, artinya mereka selalu melakukan yang terbaik yang mereka bisa dengan sumber daya yang mereka miliki saat itu.
Agar anak mau mendengarkan orangtua, kamu mungkin mengandalkan time-out, konsekuensi, dan penghargaan dalam bentuk bintang atau stiker hati di tabel pencapaian ketika anak-anak masih kecil.
Namun, jika kamu selalu tergantung pada sistem tersebut, bersiaplah menghadapi penolakan begitu anak mencapai 14 atau 15 tahun. Mereka mungkin akan berkata, "Aku sudah terlalu besar untuk time out, dan aku tidak peduli dengan stiker itu."
"Dengan memanamkan pemahaman baik sejak dari tujuan, memungkinkan orangtua untuk mengikuti intuisi mereka dengan intervensi yang membantu dalam jangka pendek dan membangun keterampilan yang dibutuhkan anak-anak ketika masuk masa dewasa," jelas Kennedy.
Penegakan aturan dan pengasuhan
Kennedy berpendapat, cara terbaik untuk membesarkan anak adalah dengan menerapkan pendekatan 'dua hal yang benar', yang menyoroti batasan aturan yang tegas dan hubungan pengasuhan yang hangat.
"Model pengasuhan ini adalah tentang pengembangan diri bagi orangtua dan juga tentang perkembangan anak, menjadi apa yang saya sebut sebagai pemimpin yang kuat yang dapat tetap teregulasi dan tenang bahkan ketika anak mereka menjadi disregulasi dan membutuhkan pengaturan ulang dari diri sendiri," ujarnya dalam wawancara dengan CNN (4/11).
Jika kamu ingin anak-anak memiliki kepercayaan diri, alih-alih rasa malu dan menyalahkan diri sendiri, mereka perlu melihat orangtua mengenali mereka sebagai anak-anak yang baik yang mengalami kesulitan. Cara ini membantu untuk memilih interpretasi yang paling murah hati dari perilaku anak.
"Bila anak menyebut kamu ibu terjahat di dunia, berhentilah, tarik napas, dan cari tahu apa yang sebenarnya ingin diungkapkan oleh anak," papar Kennedy.
BACA JUGA:
Menurutnya, yang sebenarnya kita maksud dengan 'anak saya tidak mau mendengarkan' ialah 'anak saya tidak menuruti permintaan saya'. Itu pertanda hubungan orangtua dengan anak hampir habis dalam hal modal koneksi.
Dia menyarankan, ketika kamu berada dalam situasi yang buruk dengan anak, tanyakan pada diri sendiri, "Apakah saya menyukai anak saya? Apakah saya merasa dekat dengan mereka? Atau apakah saya memperhatikan bahwa, pada saat ini, saya benar-benar tidak menyukai anak saya, bahwa saya memandang mereka sebagai musuh?"
Kennedy mengingatkan, orangtua yang memosisikan diri sebagai lawan dari anak tidak akan membawa dampak positif bagi kedua belah pihak. Tujuan pertama adalah selalu mengubah perspektifmu menjadi 'saya dan anak saya berada di pihak yang sama melawan masalah kita'. Segala sesuatu yang baik akan datang dari pendekatan ini. (aru)
BACA JUGA:
